-
Nejnovější
-
Muži a ženy
-
Období
V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.
V prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci."
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl – pomyslela si žena, ale podívám se, co je víš.
Ve druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti."
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Ve třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím lépe – pomyslela si – ale výš to už musí být...
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích."
Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš.
V pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli."
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak – pomyslela si žena – ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."
V jiném městě vznikl obchod, ve kterém si může každý chlap koupit svou ženu. V prvním patře je cedule "tyto ženy mají prsa." Nikdo neví, co je ve vyšších patrech.
By: {Zaly}
Další vtipy z kategorie
Jaký je rozdíl mezi ženou a mužem?
Ženě dole něco chybí a nahoře přebývá, kdežto u muže je to naopak.
-
+


25. 12. 2011
U soudu: „Uklouzla a spadla zády na sekeru?”
„Přesně tak, byla to moje tchyně.”
„Ach tak, no pak je to normální...”
-
+


25. 12. 2011
„Kdo to včera u vás tak nadával?”
„Manžel, šli jsme do kostela a on nemohl najít modlitební knížku!”
-
+


25. 12. 2011
Víte, jaká je mužská smrtelná nemoc na osm?
Kašlíček.
-
+


25. 12. 2011
Muž si dává rum a jeho manželka mu domlouvá: „Ty, Pepo, že se nestydíš! Na lačný žaludek, a to ještě rum!”
„Co to blábolíš, na jaký lačný žaludek? Než jsi přišla z krámu, dal jsem si už dvě piva!”
-
+


25. 12. 2011
Povídají si dvě paní na pavlači: „To víte, že včera přejeli vedle v ulici kominíka?”
„Ne, nevím,” podiví se známá. „Ale je to hrozné. Dneska už si člověk nemůže být před autama jistý ani na střeše!”
-
+


25. 12. 2011
„Miláčku, musíš mi na každou otázku odpovídat otázkou?”
„Opravdu to dělám?”
-
+


25. 12. 2011
Manžel přijde domů úplně zfetovaný.
„Že ty jsi měl zase mariánku!” spráskne ruce žena.
„Kdepak, tentokrát jsem ti prozměnu zahnul s Petrou!”
-
+


25. 12. 2011
Ptá se žena muže: „Co bys udělal, kdyby mě unesl cizí muž?”
„Nikdy bych na tebe nezapomněl.”
-
+


25. 12. 2011
Stěžuje si ženským Jana: „Už nikdy nenechám Jardu stlát postele samotného.”
„Proč? Co provedl?” zajímají se ostatní.
Jana na svého přítele žaluje: „Tak dlouho naklepával polštář, že z něj udělal plachtu!”
-
+


25. 12. 2011